Человеку, который открыл мне мир дренажа, миофасциального релиза и жизни без конских доз антибиотиков. Человеку, который не испугался меня отёкшую и тощую в 57 больнице. Человеку, который стал моими первыми долгими отношениями. Человеку, из-за которого я стала пускать собак на кровать. Человеку, который покупает мне Боржоми, и Киндер-буэно. Человеку, которого я люблю — тебе, Насть, просвещается Спасибо за 9 месяцев ♥️
Человеку, который открыл мне мир дренажа, миофасциального релиза и жизни без конских доз антибиотиков. Человеку, который не испугался меня отёкшую и тощую в 57 больнице. Человеку, который стал моими первыми долгими отношениями. Человеку, из-за которого я стала пускать собак на кровать. Человеку, который покупает мне Боржоми, и Киндер-буэно. Человеку, которого я люблю — тебе, Насть, просвещается Спасибо за 9 месяцев ♥️
«Я, игемон, говорил о том, что рухнет храм старой веры и создаться новый храм истины» ⠀ Ладно-ладно, каюсь. Простите, но я не могла удержаться от этой позёрской отсылки. ⠀ Речь идёт о моих розово-сопливых фотографиях в блоге, которые мне уже осточертели. Я больше не могу их видеть, что угодно лучше чем эти сопли в пастельно-жвачных тонах с фильтром 05 VSCO. Ну согласитесь? ⠀ Страшно вспомнить, но я придумала эту визуальную концепцию в далеком 2018 году, на заре этого блога. В то радужное безковидное время, она казалась мне гениальной, выверенной и слегка загадочной. То, что надо. ⠀ Думаю очевидно — я выросла из нее. ⠀ Справедливости ради скажу — этот блог окончательно перестал отражать мою личность примерно с ноября 2020 года. ⠀ Я тут недавно экспериментировала, лазая по архиву. И кое-что поняла — по количеству и качеству контента можно последовательно, с точностью до дней, отследить как, я кубарём летела в бездну, начиная с 2018 года. Как замещала блогом реальную жизнь, потому что в ней происходил неподконтрольный мне ужас. Как я сливалась в какой-то нездоровый симбиоз с блогом. Как мой перфекционизм и одержимость идеальной картинкой, в итоге, чуть не убили единственное место, где я могла отвести душу. ⠀ Если по-честному, ужас в моей жизни начался лет с 10. Какое-то время я вывозила сама, потом, года 4, меня держала на плаву школа, а затем этот блог. ⠀ Им я спасала остатки своей психики. Я проваливалась в эскапизм, чтобы не сойти с ума. Это было лучшим решением из всех что я могла принять, учитывая вводные данные. ⠀ Сейчас я по-немногу перестаю нуждаться в отведении души и эскапизме. Сливаться с блогом и загонять себя перфекционизмом по его поводу, я тоже более не планирую. Это не здорово. ⠀ Я уже полгода с переменным успехом выбираюсь из личного ада. Раньше я в нем варилась, об этом как-нибудь позже — теперь я двигаюсь к выходу. Выздоравливаю. ⠀ Разрушение храма старой веры планирую начать с фотографий и текстов под ними. Сторис пока снимать не хочу, но думаю это изменится. ⠀ Пока тут будет сборная солянка и поиски. С концепцией разберусь позже. Всё, я пошла искать истину♥️
«Я, игемон, говорил о том, что рухнет храм старой веры и создаться новый храм истины» ⠀ Ладно-ладно, каюсь. Простите, но я не могла удержаться от этой позёрской отсылки. ⠀ Речь идёт о моих розово-сопливых фотографиях в блоге, которые мне уже осточертели. Я больше не могу их видеть, что угодно лучше чем эти сопли в пастельно-жвачных тонах с фильтром 05 VSCO. Ну согласитесь? ⠀ Страшно вспомнить, но я придумала эту визуальную концепцию в далеком 2018 году, на заре этого блога. В то радужное безковидное время, она казалась мне гениальной, выверенной и слегка загадочной. То, что надо. ⠀ Думаю очевидно — я выросла из нее. ⠀ Справедливости ради скажу — этот блог окончательно перестал отражать мою личность примерно с ноября 2020 года. ⠀ Я тут недавно экспериментировала, лазая по архиву. И кое-что поняла — по количеству и качеству контента можно последовательно, с точностью до дней, отследить как, я кубарём летела в бездну, начиная с 2018 года. Как замещала блогом реальную жизнь, потому что в ней происходил неподконтрольный мне ужас. Как я сливалась в какой-то нездоровый симбиоз с блогом. Как мой перфекционизм и одержимость идеальной картинкой, в итоге, чуть не убили единственное место, где я могла отвести душу. ⠀ Если по-честному, ужас в моей жизни начался лет с 10. Какое-то время я вывозила сама, потом, года 4, меня держала на плаву школа, а затем этот блог. ⠀ Им я спасала остатки своей психики. Я проваливалась в эскапизм, чтобы не сойти с ума. Это было лучшим решением из всех что я могла принять, учитывая вводные данные. ⠀ Сейчас я по-немногу перестаю нуждаться в отведении души и эскапизме. Сливаться с блогом и загонять себя перфекционизмом по его поводу, я тоже более не планирую. Это не здорово. ⠀ Я уже полгода с переменным успехом выбираюсь из личного ада. Раньше я в нем варилась, об этом как-нибудь позже — теперь я двигаюсь к выходу. Выздоравливаю. ⠀ Разрушение храма старой веры планирую начать с фотографий и текстов под ними. Сторис пока снимать не хочу, но думаю это изменится. ⠀ Пока тут будет сборная солянка и поиски. С концепцией разберусь позже. Всё, я пошла искать истину♥️
«Я, игемон, говорил о том, что рухнет храм старой веры и создаться новый храм истины» ⠀ Ладно-ладно, каюсь. Простите, но я не могла удержаться от этой позёрской отсылки. ⠀ Речь идёт о моих розово-сопливых фотографиях в блоге, которые мне уже осточертели. Я больше не могу их видеть, что угодно лучше чем эти сопли в пастельно-жвачных тонах с фильтром 05 VSCO. Ну согласитесь? ⠀ Страшно вспомнить, но я придумала эту визуальную концепцию в далеком 2018 году, на заре этого блога. В то радужное безковидное время, она казалась мне гениальной, выверенной и слегка загадочной. То, что надо. ⠀ Думаю очевидно — я выросла из нее. ⠀ Справедливости ради скажу — этот блог окончательно перестал отражать мою личность примерно с ноября 2020 года. ⠀ Я тут недавно экспериментировала, лазая по архиву. И кое-что поняла — по количеству и качеству контента можно последовательно, с точностью до дней, отследить как, я кубарём летела в бездну, начиная с 2018 года. Как замещала блогом реальную жизнь, потому что в ней происходил неподконтрольный мне ужас. Как я сливалась в какой-то нездоровый симбиоз с блогом. Как мой перфекционизм и одержимость идеальной картинкой, в итоге, чуть не убили единственное место, где я могла отвести душу. ⠀ Если по-честному, ужас в моей жизни начался лет с 10. Какое-то время я вывозила сама, потом, года 4, меня держала на плаву школа, а затем этот блог. ⠀ Им я спасала остатки своей психики. Я проваливалась в эскапизм, чтобы не сойти с ума. Это было лучшим решением из всех что я могла принять, учитывая вводные данные. ⠀ Сейчас я по-немногу перестаю нуждаться в отведении души и эскапизме. Сливаться с блогом и загонять себя перфекционизмом по его поводу, я тоже более не планирую. Это не здорово. ⠀ Я уже полгода с переменным успехом выбираюсь из личного ада. Раньше я в нем варилась, об этом как-нибудь позже — теперь я двигаюсь к выходу. Выздоравливаю. ⠀ Разрушение храма старой веры планирую начать с фотографий и текстов под ними. Сторис пока снимать не хочу, но думаю это изменится. ⠀ Пока тут будет сборная солянка и поиски. С концепцией разберусь позже. Всё, я пошла искать истину♥️
«Я, игемон, говорил о том, что рухнет храм старой веры и создаться новый храм истины» ⠀ Ладно-ладно, каюсь. Простите, но я не могла удержаться от этой позёрской отсылки. ⠀ Речь идёт о моих розово-сопливых фотографиях в блоге, которые мне уже осточертели. Я больше не могу их видеть, что угодно лучше чем эти сопли в пастельно-жвачных тонах с фильтром 05 VSCO. Ну согласитесь? ⠀ Страшно вспомнить, но я придумала эту визуальную концепцию в далеком 2018 году, на заре этого блога. В то радужное безковидное время, она казалась мне гениальной, выверенной и слегка загадочной. То, что надо. ⠀ Думаю очевидно — я выросла из нее. ⠀ Справедливости ради скажу — этот блог окончательно перестал отражать мою личность примерно с ноября 2020 года. ⠀ Я тут недавно экспериментировала, лазая по архиву. И кое-что поняла — по количеству и качеству контента можно последовательно, с точностью до дней, отследить как, я кубарём летела в бездну, начиная с 2018 года. Как замещала блогом реальную жизнь, потому что в ней происходил неподконтрольный мне ужас. Как я сливалась в какой-то нездоровый симбиоз с блогом. Как мой перфекционизм и одержимость идеальной картинкой, в итоге, чуть не убили единственное место, где я могла отвести душу. ⠀ Если по-честному, ужас в моей жизни начался лет с 10. Какое-то время я вывозила сама, потом, года 4, меня держала на плаву школа, а затем этот блог. ⠀ Им я спасала остатки своей психики. Я проваливалась в эскапизм, чтобы не сойти с ума. Это было лучшим решением из всех что я могла принять, учитывая вводные данные. ⠀ Сейчас я по-немногу перестаю нуждаться в отведении души и эскапизме. Сливаться с блогом и загонять себя перфекционизмом по его поводу, я тоже более не планирую. Это не здорово. ⠀ Я уже полгода с переменным успехом выбираюсь из личного ада. Раньше я в нем варилась, об этом как-нибудь позже — теперь я двигаюсь к выходу. Выздоравливаю. ⠀ Разрушение храма старой веры планирую начать с фотографий и текстов под ними. Сторис пока снимать не хочу, но думаю это изменится. ⠀ Пока тут будет сборная солянка и поиски. С концепцией разберусь позже. Всё, я пошла искать истину♥️
Вся эта увлекательная история длинной в 2,5 года может быть описана одной фразой: пока гром не грянет —Таисия Александровна не перекрестится, а может и никогда не перекрестится. Похуй ей на гром, у неё в анамнезе только слабоумие и отвага. ⠀ Рекомендацию сходить к врачу я получила от своего психолога ещё 2,5 года назад… ⠀ Загвоздка тут следущая, когда мне плохо, я не в состоянии туда идти. Представьте — нагуглить место, выбрать врача, почитать отзывы на него, найти денег для оплаты приема, записаться, дождаться дня записи, прийти к нему, рассказать про себя, выслушать его мнение, сделать выводы, возможно начать приём препаратов — ну нахуй, я не в ресурсе. Отпустит — пойду. ⠀ Когда мне хорошо, я не вижу смысла туда идти, я ведь здоровая, понимаете? Ну прям самая здоровая из всех здоровых! Факт того что я неделю не ем, не сплю и думаю о смерти, как-то очень удачно стирается из памяти в этот момент. ⠀ Короче я откладывала долго. Непростительности долго. Но в своё оправдание скажу — у меня были на то веские причины. ⠀ С момента как мне озвучили необходимость, до момента как я всё-таки сподобилась пойти, произошло много чего — война за лекарства, карантин, переосвидетельствование на инвалидность, восемнадцатый день рождения, больница, почти смерть несколько раз, начало романтических отношений, стрессовый переезд, смена приоритетов, сепарация от родителей, избавление от абьюза, окончание школы, ЕГЭ, еблан мужик, 2 обострения. Короче пиздец, во время которого большая часть времени и сил уходила на решение, поступающих в диких количествах, проблем. Мне было прямо скажем не до походов к психиатру. ⠀ Пиздец в какой-то момент начал отпускать и совершенно внезапно, на 2-ом месяце самостоятельной жизни, то есть примерно в феврале, я обнаружила что из головушки во-первых вытекает содержимое, а во-вторых это содержимое пугает уже даже меня… ⠀ Продолжение 👆🏻
Вся эта увлекательная история длинной в 2,5 года может быть описана одной фразой: пока гром не грянет —Таисия Александровна не перекрестится, а может и никогда не перекрестится. Похуй ей на гром, у неё в анамнезе только слабоумие и отвага. ⠀ Рекомендацию сходить к врачу я получила от своего психолога ещё 2,5 года назад… ⠀ Загвоздка тут следущая, когда мне плохо, я не в состоянии туда идти. Представьте — нагуглить место, выбрать врача, почитать отзывы на него, найти денег для оплаты приема, записаться, дождаться дня записи, прийти к нему, рассказать про себя, выслушать его мнение, сделать выводы, возможно начать приём препаратов — ну нахуй, я не в ресурсе. Отпустит — пойду. ⠀ Когда мне хорошо, я не вижу смысла туда идти, я ведь здоровая, понимаете? Ну прям самая здоровая из всех здоровых! Факт того что я неделю не ем, не сплю и думаю о смерти, как-то очень удачно стирается из памяти в этот момент. ⠀ Короче я откладывала долго. Непростительности долго. Но в своё оправдание скажу — у меня были на то веские причины. ⠀ С момента как мне озвучили необходимость, до момента как я всё-таки сподобилась пойти, произошло много чего — война за лекарства, карантин, переосвидетельствование на инвалидность, восемнадцатый день рождения, больница, почти смерть несколько раз, начало романтических отношений, стрессовый переезд, смена приоритетов, сепарация от родителей, избавление от абьюза, окончание школы, ЕГЭ, еблан мужик, 2 обострения. Короче пиздец, во время которого большая часть времени и сил уходила на решение, поступающих в диких количествах, проблем. Мне было прямо скажем не до походов к психиатру. ⠀ Пиздец в какой-то момент начал отпускать и совершенно внезапно, на 2-ом месяце самостоятельной жизни, то есть примерно в феврале, я обнаружила что из головушки во-первых вытекает содержимое, а во-вторых это содержимое пугает уже даже меня… ⠀ Продолжение 👆🏻
Вся эта увлекательная история длинной в 2,5 года может быть описана одной фразой: пока гром не грянет —Таисия Александровна не перекрестится, а может и никогда не перекрестится. Похуй ей на гром, у неё в анамнезе только слабоумие и отвага. ⠀ Рекомендацию сходить к врачу я получила от своего психолога ещё 2,5 года назад… ⠀ Загвоздка тут следущая, когда мне плохо, я не в состоянии туда идти. Представьте — нагуглить место, выбрать врача, почитать отзывы на него, найти денег для оплаты приема, записаться, дождаться дня записи, прийти к нему, рассказать про себя, выслушать его мнение, сделать выводы, возможно начать приём препаратов — ну нахуй, я не в ресурсе. Отпустит — пойду. ⠀ Когда мне хорошо, я не вижу смысла туда идти, я ведь здоровая, понимаете? Ну прям самая здоровая из всех здоровых! Факт того что я неделю не ем, не сплю и думаю о смерти, как-то очень удачно стирается из памяти в этот момент. ⠀ Короче я откладывала долго. Непростительности долго. Но в своё оправдание скажу — у меня были на то веские причины. ⠀ С момента как мне озвучили необходимость, до момента как я всё-таки сподобилась пойти, произошло много чего — война за лекарства, карантин, переосвидетельствование на инвалидность, восемнадцатый день рождения, больница, почти смерть несколько раз, начало романтических отношений, стрессовый переезд, смена приоритетов, сепарация от родителей, избавление от абьюза, окончание школы, ЕГЭ, еблан мужик, 2 обострения. Короче пиздец, во время которого большая часть времени и сил уходила на решение, поступающих в диких количествах, проблем. Мне было прямо скажем не до походов к психиатру. ⠀ Пиздец в какой-то момент начал отпускать и совершенно внезапно, на 2-ом месяце самостоятельной жизни, то есть примерно в феврале, я обнаружила что из головушки во-первых вытекает содержимое, а во-вторых это содержимое пугает уже даже меня… ⠀ Продолжение 👆🏻
Вся эта увлекательная история длинной в 2,5 года может быть описана одной фразой: пока гром не грянет —Таисия Александровна не перекрестится, а может и никогда не перекрестится. Похуй ей на гром, у неё в анамнезе только слабоумие и отвага. ⠀ Рекомендацию сходить к врачу я получила от своего психолога ещё 2,5 года назад… ⠀ Загвоздка тут следущая, когда мне плохо, я не в состоянии туда идти. Представьте — нагуглить место, выбрать врача, почитать отзывы на него, найти денег для оплаты приема, записаться, дождаться дня записи, прийти к нему, рассказать про себя, выслушать его мнение, сделать выводы, возможно начать приём препаратов — ну нахуй, я не в ресурсе. Отпустит — пойду. ⠀ Когда мне хорошо, я не вижу смысла туда идти, я ведь здоровая, понимаете? Ну прям самая здоровая из всех здоровых! Факт того что я неделю не ем, не сплю и думаю о смерти, как-то очень удачно стирается из памяти в этот момент. ⠀ Короче я откладывала долго. Непростительности долго. Но в своё оправдание скажу — у меня были на то веские причины. ⠀ С момента как мне озвучили необходимость, до момента как я всё-таки сподобилась пойти, произошло много чего — война за лекарства, карантин, переосвидетельствование на инвалидность, восемнадцатый день рождения, больница, почти смерть несколько раз, начало романтических отношений, стрессовый переезд, смена приоритетов, сепарация от родителей, избавление от абьюза, окончание школы, ЕГЭ, еблан мужик, 2 обострения. Короче пиздец, во время которого большая часть времени и сил уходила на решение, поступающих в диких количествах, проблем. Мне было прямо скажем не до походов к психиатру. ⠀ Пиздец в какой-то момент начал отпускать и совершенно внезапно, на 2-ом месяце самостоятельной жизни, то есть примерно в феврале, я обнаружила что из головушки во-первых вытекает содержимое, а во-вторых это содержимое пугает уже даже меня… ⠀ Продолжение 👆🏻
Вся эта увлекательная история длинной в 2,5 года может быть описана одной фразой: пока гром не грянет —Таисия Александровна не перекрестится, а может и никогда не перекрестится. Похуй ей на гром, у неё в анамнезе только слабоумие и отвага. ⠀ Рекомендацию сходить к врачу я получила от своего психолога ещё 2,5 года назад… ⠀ Загвоздка тут следущая, когда мне плохо, я не в состоянии туда идти. Представьте — нагуглить место, выбрать врача, почитать отзывы на него, найти денег для оплаты приема, записаться, дождаться дня записи, прийти к нему, рассказать про себя, выслушать его мнение, сделать выводы, возможно начать приём препаратов — ну нахуй, я не в ресурсе. Отпустит — пойду. ⠀ Когда мне хорошо, я не вижу смысла туда идти, я ведь здоровая, понимаете? Ну прям самая здоровая из всех здоровых! Факт того что я неделю не ем, не сплю и думаю о смерти, как-то очень удачно стирается из памяти в этот момент. ⠀ Короче я откладывала долго. Непростительности долго. Но в своё оправдание скажу — у меня были на то веские причины. ⠀ С момента как мне озвучили необходимость, до момента как я всё-таки сподобилась пойти, произошло много чего — война за лекарства, карантин, переосвидетельствование на инвалидность, восемнадцатый день рождения, больница, почти смерть несколько раз, начало романтических отношений, стрессовый переезд, смена приоритетов, сепарация от родителей, избавление от абьюза, окончание школы, ЕГЭ, еблан мужик, 2 обострения. Короче пиздец, во время которого большая часть времени и сил уходила на решение, поступающих в диких количествах, проблем. Мне было прямо скажем не до походов к психиатру. ⠀ Пиздец в какой-то момент начал отпускать и совершенно внезапно, на 2-ом месяце самостоятельной жизни, то есть примерно в феврале, я обнаружила что из головушки во-первых вытекает содержимое, а во-вторых это содержимое пугает уже даже меня… ⠀ Продолжение 👆🏻
Вся эта увлекательная история длинной в 2,5 года может быть описана одной фразой: пока гром не грянет —Таисия Александровна не перекрестится, а может и никогда не перекрестится. Похуй ей на гром, у неё в анамнезе только слабоумие и отвага. ⠀ Рекомендацию сходить к врачу я получила от своего психолога ещё 2,5 года назад… ⠀ Загвоздка тут следущая, когда мне плохо, я не в состоянии туда идти. Представьте — нагуглить место, выбрать врача, почитать отзывы на него, найти денег для оплаты приема, записаться, дождаться дня записи, прийти к нему, рассказать про себя, выслушать его мнение, сделать выводы, возможно начать приём препаратов — ну нахуй, я не в ресурсе. Отпустит — пойду. ⠀ Когда мне хорошо, я не вижу смысла туда идти, я ведь здоровая, понимаете? Ну прям самая здоровая из всех здоровых! Факт того что я неделю не ем, не сплю и думаю о смерти, как-то очень удачно стирается из памяти в этот момент. ⠀ Короче я откладывала долго. Непростительности долго. Но в своё оправдание скажу — у меня были на то веские причины. ⠀ С момента как мне озвучили необходимость, до момента как я всё-таки сподобилась пойти, произошло много чего — война за лекарства, карантин, переосвидетельствование на инвалидность, восемнадцатый день рождения, больница, почти смерть несколько раз, начало романтических отношений, стрессовый переезд, смена приоритетов, сепарация от родителей, избавление от абьюза, окончание школы, ЕГЭ, еблан мужик, 2 обострения. Короче пиздец, во время которого большая часть времени и сил уходила на решение, поступающих в диких количествах, проблем. Мне было прямо скажем не до походов к психиатру. ⠀ Пиздец в какой-то момент начал отпускать и совершенно внезапно, на 2-ом месяце самостоятельной жизни, то есть примерно в феврале, я обнаружила что из головушки во-первых вытекает содержимое, а во-вторых это содержимое пугает уже даже меня… ⠀ Продолжение 👆🏻
Вы знаете, что я не большой фанат веры в справедливый мир, вселенское воздаяние, коллекторское агенство karma.inc и прочий, на мой взгляд, инфантильный бред. На вопрос почему всегда отвечала — потому что shit happens с хорошими людьми. ⠀ Без причины. Не почему. Просто так, потому что может. ⠀ Вселенная случайна и потому несправедлива, она существует вне наших морально-этических категорий, ей, если хотите, глубоко безразличны наши представления о справедливости и идеальном мироустройстве. ⠀ Это так. Я это знаю. Это мое убеждение, являющееся фундаментом моего мировоззрения — точка. ⠀ Ну а теперь по-честному? Видите ли, это на словах я такая классная, рациональная и последовательная, на деле — всё иначе. ⠀ Попробую объяснить: ⠀ Представьте ситуацию. Ты убеждена — в насилии виноват только насильник, пишешь в комментариях разъяснительные сообщения тем кто не согласен, всячески отстаиваешь эту идею, но в ситуации насилия над тобой — обвиняешь себя. ⠀ Знакомо? Это очень часто так и работает. ⠀ К другим мы добрее что ли. Все наши прекрасные, нетоксичные, рациональные, построенные на науке и гуманности убеждения работают только тогда, когда речь идёт о других. ⠀ Себе мы самые безжалостные палачи. ⠀ Я знаю — мир несправедлив, людям не воздаётся по поступкам, мы не виноваты, что рождаемся в неравных условиях, сидеть горевать из-за этого — плохая идея. Надо встать и сделать этот мир чуть лучше, чуть справедливее, чуть выносимее для себя, для других. ⠀ И большую часть времени я действую по этому принципу, но в моменты неудач, слабости и беззащитности накрывает… ⠀ — За что мне был этот коронавирус в ноябре, я же прошла по краю пропасти и почти туда свалилась? — Это мне наказание. ⠀ — Почему кто-то пьёт, курит, употребляет и на следущий день спокойно идет на экзамен по античной литературе, а я ингалируюсь сумарно 3,5 часа в сутки и все равно с трудом открываю глаза по утру? — Я в этом виновата, будь я лучшим человеком, этого бы со мной не происходило. ⠀ — Родители не всегда хорошо со мной обращались, неужели я заслужила это? — Конечно заслужила, я своим диагнозом им жизнь сломала. Они правы так со мной и надо. ⠀ Продолжение👆🏻
Вы знаете, что я не большой фанат веры в справедливый мир, вселенское воздаяние, коллекторское агенство karma.inc и прочий, на мой взгляд, инфантильный бред. На вопрос почему всегда отвечала — потому что shit happens с хорошими людьми. ⠀ Без причины. Не почему. Просто так, потому что может. ⠀ Вселенная случайна и потому несправедлива, она существует вне наших морально-этических категорий, ей, если хотите, глубоко безразличны наши представления о справедливости и идеальном мироустройстве. ⠀ Это так. Я это знаю. Это мое убеждение, являющееся фундаментом моего мировоззрения — точка. ⠀ Ну а теперь по-честному? Видите ли, это на словах я такая классная, рациональная и последовательная, на деле — всё иначе. ⠀ Попробую объяснить: ⠀ Представьте ситуацию. Ты убеждена — в насилии виноват только насильник, пишешь в комментариях разъяснительные сообщения тем кто не согласен, всячески отстаиваешь эту идею, но в ситуации насилия над тобой — обвиняешь себя. ⠀ Знакомо? Это очень часто так и работает. ⠀ К другим мы добрее что ли. Все наши прекрасные, нетоксичные, рациональные, построенные на науке и гуманности убеждения работают только тогда, когда речь идёт о других. ⠀ Себе мы самые безжалостные палачи. ⠀ Я знаю — мир несправедлив, людям не воздаётся по поступкам, мы не виноваты, что рождаемся в неравных условиях, сидеть горевать из-за этого — плохая идея. Надо встать и сделать этот мир чуть лучше, чуть справедливее, чуть выносимее для себя, для других. ⠀ И большую часть времени я действую по этому принципу, но в моменты неудач, слабости и беззащитности накрывает… ⠀ — За что мне был этот коронавирус в ноябре, я же прошла по краю пропасти и почти туда свалилась? — Это мне наказание. ⠀ — Почему кто-то пьёт, курит, употребляет и на следущий день спокойно идет на экзамен по античной литературе, а я ингалируюсь сумарно 3,5 часа в сутки и все равно с трудом открываю глаза по утру? — Я в этом виновата, будь я лучшим человеком, этого бы со мной не происходило. ⠀ — Родители не всегда хорошо со мной обращались, неужели я заслужила это? — Конечно заслужила, я своим диагнозом им жизнь сломала. Они правы так со мной и надо. ⠀ Продолжение👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
25.08.21 я ходила к Преображенскому районному суду на оглашение приговора Люси Штейн по санитарному делу. ⠀ Я пошла ее поддержать, потому что самое страшное, что может случиться с политическим заключённым — остаться с системой один на один. ⠀ Переделав знаменитую фразу, получим: «Justice dies in darkness». ⠀ Люсе дали год ограничения свободы, теперь ей нельзя покидать дом с 22:00 до 6:00, менять место жительства, выезжать из города, участвовать в митингах, а так же иных массовых мероприятиях, о каких именно мероприятиях идёт речь неясно… ⠀ Год ограничения свободы по абсурдному и очевидно политическому делу. Удивительный случай натягивания очень маленькой совы на очень большой глобус. ⠀ Чтобы рассказать о сути этого феерически бредового дела я покажу вам речь правозащитницы и адвоката Марии Эйсмонт. Продолжение 👆🏻
